Sí, Soy sola

Ya el sólo hecho de viajar a Mar del Plata para tener que trabajar sábado y domingo no es lo ideal para pasar un fin de semana. Pero si a eso le sumamos un viaje en la más absoluta soledad lo convertimos en casi casi deprimente. Sí, el mar relaja, me encanta quedarme tirada cual morsa después de una jornada laboral mirando el mar horas, tomando mate y disfrutando de la playa, caminar y pensar en nada. Pero debo ser sincera, no puedo seguir engañandome y hacerme la superada, todo eso es mucho más disfrutable en compañía. Y aunque adoro a mis amigas/os, hablo de otro tipo de compañía. Y sí, saquemonos las caretas de una vez! Quiero estar tirada en la playa horas, disfrutar hasta que se haga de noche, caminar por la costa, y hacerlo al lado de un hombre. Pero no, no es lo que sucede, nada más alejado de mi realidad actual. Y no sólo no se acerca a la realidad, sino que el universo conspira y me lo recuerda a cada rato. Luego de casi dos horas de caminata pensando en nada, me siento en un bar, frente al mar, al atardecer (sí, soy masoquista, y que?), para tomar algo en la más absoluta tranquilidad. Pero todo se va al cuerno cuando entra en escena la camarera y dice, ME dice: "sos sola?" Perdón? Se me nota en la cara???? Qué necesidad hay de destruir el autoestima de una persona? Por qué no podía simplente decir "Qué vas a tomar?" Y aunque tenía ganas de contestarle "No, mi marido fué a estacionar el auto... a la recalcada concha de tu hermana!!!" Mantuve mi eje, le contesté con un Sí y una sonrisa leve (muy leve), y pedí un capuccino y dos medialunas, para sentirme acompañada, y como no podía ser de otra manera, vuelve la imbecil (bue, la camarera) diciendome que solo le queda UNA medialuna. Hay necesidad?? Y buenooooo, traeme unaaa medialuna!! Yo soy sola, y la medialuna también...

Más vale...

"Más vale solo que mal acompañado" Por favor!!! A quien se le ocurre semejante estupidez? No está bueno estar solo!! Nadie quiere estar solo, ni el más independiente toleraría una vida en soledad. Un momento de soledad, algún tiempo en soledad, eso podemos aceptarlo y hasta necesitarlo, pero cuántas veces estuviste mal acompañado/a antes que quedarte solo/a?? Así que esta frase no tiene sentido.
Hoy no estoy ni para cursilerías, ni frasesitas hechas, ni pensamientos profundos. Hoy es más sencillo, hoy es el sentimiento puro, MI sentimiento puro y sin filtro.
Y todo por culpa de la soledad, todo por intentar esquivarla...
Y aunque algunas veces me diga que esto de "las compañías" no es para mí, y quiera darme por vencida, sé que no puedo, y que mi entusiasmo volverá una y otra vez, porque no puedo evitar perder la cabeza más de una vez.  Y disfruto, y me enojo, y soy feliz, y me pongo triste, y vuelvo a ser feliz, y una vez más pierdo la cabeza. Estoy pensando que no sé que tan bien me está haciendo la terapia, creo que cada día estoy un poquito más perdida, pero a pesar de todo, la soledad no me alcanza, y las buenas compañías siempre son bienvenidas!!!
Hay otra frase que dice "no te des por vencido ni aún vencido", me quedo con esta, que tiene más onda!!

Perder la cabeza.

A paso firme, así me acostumbré a moverme. Siempre sobre lo seguro. Y cuando algo se ponía inestable, mejor correrse y buscar tierra firme. Aunque esa inestabilidad fuera sólo pasajera. Porque es más seguro, y si no hay nadie que asegure estabilidad, mejor no, no arriesguemos, por si las moscas. 

Ahora, si sólo pensamos en quedarnos donde estamos por seguridad, probablemente dejemos pasar muchos momentos,muchas personas, y demasiada vida.

Es por eso que llega un momento en el que te encontrás frente a esa "inestabilidad", al no saber que hay del otro lado, y ahí... algún día vas a tener que decidirte!!!! No podes vivir (si a eso le podes llamar vivir) encerrada en tu burbuja por el sólo hecho de no salir lastimada, porque sino nunca vas a saber que pudo ser. Es cierto, podes pasar un mal momento, caerte de trompa al piso y llenarte la cara de barro, pero bueno, te levantás, te limpiás y seguís!!!! No es tan difícil!!!  

Lo llamo? Espero? Le digo algo o mejor no?? Ufff, demasiadas cosas para andar pensando, me parece que en estos casos mejor no hacerlo (pensar, claro), y quizás perderse un poco más en los sentimientos, sin tantas vueltas...

Sapos, príncipes y otros asuntos pueden estar ahí nomas, el tema es animarse a perder la cabeza, y salir a disfrutarlos!!!

 

Final de fiesta

Y un día entendí que a veces no tengo ganas de hacer lo que debo hacer, y ese día me dí cuenta que además podía hacerle caso a mis ganas, y nadie se espantó, nadie hizo un escándalo, nadie dejó de hablarme. Ese día simplemente miré a mi alrededor, vi a cada uno en sus cosas, en sus charlas, con sus vasos en la mano, riendo, bailando. Esa noche la disfruté, con gente que quiero y con otra tanta que no conozco, pero que hicieron de esa una gran noche. Viví el momento que quería, con gente que quiero, durante el tiempo que quería, exactamente como quise, más allá del resto.
Pero en algún momento me dí cuenta que esa fiesta había terminado para mí, esa fiesta ya no me pertenecía. Así que decidí hacer un escape rápido y silencioso, y dar por finalizada la noche...
Quizás ese final sea el comienzo de algo interesante, o simplemente una decisión, sin demasiadas vueltas.

Hoy sé que...

Los amores pueden comenzar y acabar en una sola noche.

Un completo desconocido puede volverse un gran amigo, y una gran amigo puede de golpe ser un  completo desconocido.

El "para siempre" por lo general termina diluyéndose, para acabar en un "hasta nunca".

El que no arriesga no pierde, es cierto, pero yo prefiero arriesgar porque es la única manera de saber hasta dónde puedo llegar.

Enseñanza, aprendizaje, crecimiento...o simplemente algunas frases para acompañar una tardecita gris.

Procesando info

Por estos días me siento extraña, empiezo a procesar alguna información, algunos sentimientos y pensamientos, y empiezo a notar que todavía hay cosas por resolver, cosas que no están del todo en su lugar. Y lo que me preocupa es no saber de qué manera manejarlas, o resolverlas. O si son manejables, o si tienen solución.
Ahora, por dónde empezar? Analizo todo desde el vamos? Me voy bien a los inicios de la historia? o empezamos más cerca y nos saltamos algunos capítulos? Uff, esto se me va a hacer bastante complicado, creo. Pero al final me parece que va a estar bueno liberarme de unas cuantas mochilas que vienen frenando mi marcha. Es momento de alivianarse para seguir el camino, y en eso estamos...

Fin de semana

Hoy finaliza un fin de semana distinto. Un fin de semana que puede ser un buen inicio a eso que venía buscando. Superé mis miedos, mis prejuicios, mis dudas y mis propias barreras.
Ahora entiendo que puedo ser y hacer cualquier cosa que me proponga, siempre y cuando de verdad lo sienta. Puedo elegir en qué lugar quiero estar, sin importarme qué dirán. Porque la verdad, siempre van a estar los que critiquen, juzguen y levanten el dedo acusador. Pero eso ya no me importa, porque la única que vive mi vida soy YO.
Así que estoy donde quiero estar, me voy ubicando en cada espacio que me hace bien, que me llena día a día, pero sabiendo que ese lugar puede cambiar, y que está bien que así sea, siempre que sea mi elección.
Dos días, sólo dos días me hicieron ver más claro el panorama. Y por delante muchos más, para cambiar mil veces de lugar, para superar muchos más miedos y barreras, para elegir qué quiero ser y hacer.

Andando...

En este último tiempo aprendí algunas cosas. Entendí que lo que quedó atrás, ese "paréntesis" en mi vida, me enseñó a no abandonar mis sueños. Aprendí también a pedir ayuda, y sobre todo a que hay un montón de gente linda dispuesta a acompañarme en este aprendizaje que es el día a día.
Aprendí a disfrutar más, a vivir más, a disfrutar de los días alegres, y a transitar de la mejor manera esos que amargan un poco.
Esta vez mi paso por este espacio es corto, y simplemente para agradecer a los que estuvieron, están y estarán. Porque también aprendí a agradecer por todo lo recibido, que en este tiempo fué mucho.
Sé que este aprendizaje recién empieza, es un camino largo, camino que se hace más fácil sabiendo que tengo la mejor compañía y los mejores "guías".
"Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar".

Yo y mi circunstancia....

Cuando uno se separa, de quién o de qué se separa?? De una persona? De una situación? Yo creo que una separación va más allá de una persona, o sea, nos separamos de lo que somos nosotros con esa persona o en esa situación. Lo que quiero decir, y perdón si mi análisis es demasiado rebuscado (o demasiado torpe), es que nosotros somos lo que la circunstancia, o la persona que nos acompaña, nos lleva a ser. En general tenemos la capacidad (que no es lo mismo que la virtud, de hecho creo que de virtud esto no tiene mucho) de amoldarnos a una pareja, una situación, un entorno. Entonces, ¿es muy loco pensar que cuando nos separamos en realidad lo que estamos queriendo dejar es lo que somos en ese lugar? Porque vamos, en algún momento te enamoraste, y te llenaba, y te hacía feliz, y todo lo bueno que te lleva a seguir una relación, Entonces, si hoy esa persona es la misma, ¿no será que lo que cambió fue tu "amoldarte al otro"? Y ahora no te bancas ser ese "personaje",  ni estar en ese lugar. Y entonces te alejas, y volvés a ser vos, sin amoldarse a nada más que a vos y tu circunstancia. Yo y mi circunstancia, yo y mi nuevo lugar en esta vida, yo y mis aciertos, yo y mis errores. Pero en definitiva y al final vuelvo, o quizás empiezo, a ser YO.

Finales y principios, una cosa lleva a la otra.

El principio de la historia tenía todo para ser LA historia. Una amistad, el enamoramiento que se fue dando, sin darse cuenta, y después todos los pasos: noviazgo, convivencia, decisión de formar una familia, casamiento, embarazo, familia. O sea, hasta acá todo genial, ideal, la felicidad absoluta. Pero un día te topas con lo que no quisiste ver, con lo que sospechaste muchas veces, pero nunca confirmaste (cosa que te daba aire y te hacía respirar un tiempo más). Te encontraste de golpe con una realidad paralela, o, mejor dicho, con la realidad propiamente dicha. Y sí, ahí todo se viene abajo, como se sigue?? Si tenia todo programado, perfectamente armado de acá a 50 años. Un matrimonio feliz, 2 hijos, casa, auto, perro, que explota en el aire con un "necesito estar solo". Un maldita frase, una frase espantosa!! Solo???? JA!!! Solo quiere decir "no quiero estar con vos, SOLO quiero estar con esta mina que se me cruzo y con la que me cago de risa de vos!! Perdón por el exabrupto, pero esa es la sensación en el preciso momento en el que descubrís que la persona que habías elegido, el que durante casi 10 años habló de ser correcto, de hablar las cosas de frente, te traiciona por la espalda, de la manera más baja y cobarde que existe. Te sentís usada, humillada, y con unas ganas inmensas de romper todo. Y ahí es cuando te das cuenta que no podés quedarte llorando, que hay una personita que te necesita, y que tenés que levantar el traste de la cama, lavarte la cara, y seguir adelante. Así que seguís, y al principio cuesta, aunque nadie lo note y todos te digan que estás genial (pero por dentro se te desgarra el corazón), a medida que pasa el tiempo te das cuenta que la cosa sigue, que día a día estás mejor de verdad, que las heridas de a poquito se cierran, con mimos y apoyo de los que siempre estuvieron. Y un día, vaya uno a saber por qué, te das cuenta que ya no duele esa herida, que sólo quedó una cicatriz, una marca que te va a acompañar siempre, y de la que aprendiste que la vida sigue...Y que esto sólo era el final de un capítulo, pero que por delante tenés todo un libro por escribir.

El cuento del príncipe azul

En la infancia de cada nena hubo, hay, y seguramente habrá cuentos de princesas y príncipes. La princesa en la torre, la que tiene que huir del hechizo, la que tiene una madrastra y dos hermanastras feas y malísimas, la que vive con 7 enanos (  7 enanos!!!!), y tantas otras un poco más modernas. No importa cuál sea la historia, el título nobiliario de la muchacha o si vive en una torre, todas, absolutamente todas son rescatadas por el Príncipe, azul, encantado, o similar. El príncipe que llega en su corcel, es valiente, lindo, alto, y viene a buscar a esa doncella, para casarse con ella y ser felices y comer perdices. Y, seamos sinceras, todas crecimos soñando con ese Príncipe que nos venga a buscar, para casarse, vivir felices y comer perdices. Cuán distinta hubiera sido nuestra espera si hubiéramos sabido que NO EXISTE!!!! Si nos hubieran dicho que quizás no era tan príncipe, ni tan valiente, o simplemente hubiéramos sabido desde el vamos que la cosa era puro cuento...

Pero no, y ya entrada en los 30 años, debo decir que me crucé en la vida con algún que otro "príncipe", que juró amor  protección eterna, que prometió lo de felices y perdices, pero que al tiempo, y con más de un beso derrochado, se convirtió en sapo y me dejó sola, con la ilusión y el corazón roto. 

Pero a medida que el tiempo pasa y la vida se acomoda, me doy cuenta que ese, ya podemos nombrarlo oficialmente SAPO, por suerte se fué, dando saltos a otro lago, habiendo dado muchas cosas buenas, otras tantas no tanto, pero con la certeza de que me dió lo más importante que hoy tengo, y que va a estar siempre conmigo, la luz de mis ojos.

Así que señor SAPO (porque es un sapo con mayúsuculas, se lo merece, y se lo ha ganado), le agradezco inmensamente los momentos vividos, y también le estaré siempre agradecida por haber decidido tomar otro camino.